Юмор в коротких штанишках свежее

Меня зовут Ирина Лем. Пишу романы и рассказы. Заходите почитать на мой сайт "Ирина Лем приглашает"

пятница, 12 сентября 2014 г.

Юмор в коротких штанишках. Дети говорят.

— Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала?

Саша:
— А чтобы в «Союз Писателей» приняли, обязательно уметь писать все буквы?

Юля (4 года) идет по дорожке, вымощенной шестиугольными плитками.
— Смотри, мама, какие кружочки квадратные.

Сынуля (3 года) обиделся на папу и говорит ему:
— Не смотри на меня так!
— Как? — удивляется папа
— А вот так, двумя глазами сразу!

Никита (5) ошарашено глядя, как мама забирает из банкомата деньги:
— Мама! Научи.

Максим (4) пришел из гостей в частном доме. Мама спрашивает:
— Тебе понравился дом?
— Нет, не понравился.
— Почему?
— Будка у собаки маленькая.
Вот они, истинные ценности.

В семье гости за столом, у всех уже налито, кто-то тост произносит и тут Миша (2,5) выдаёт:
— За детей! — и полез со всеми чокаться.

Саша (3 года 1 месяц) случайно наступает папе на ногу. Тот спрашивает:
— Сань, что сказать надо?
Он наклонился, погладил папину ногу и, внимательно посмотрев в глаза, ответил:

Тёмочка первый день в детском саду. Вечером родители спрашивают:
— Ну как? С кем подружился?
Задумчиво отвечает:
— Ни с кем! Только с девочками связался!

Сын (4 года 4 месяца):
— Папа, ты темноты боишься?
— Нет, конечно.
— А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
— Не запутаюсь.
— А страшные сны тебе снятся?
— Да вроде, нет.
— Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

Маленького Артема приветствуют:
— Христос воскрес!
Малый серьёзно:
— Зачем?

— Бабушка, тебе сколько лет?
— Мне пятьдесят три года.
— И мне тоже.
— Что тоже?
— Мне тоже три года.

— Пап, знаешь, зачем в булочках нужен изюм?
— Зачем же?
С непоколебимой уверенностью:
— Чтобы его выковыривать!

Мама ходит беременная. Вопрос дочери Вики (8) обескуражил:
— Мам, так я что-то не поняла, ты ребёнка родишь или купишь?
Но ещё больше ввёл в ступор ответ бабушки:
— Были бы деньги — купила бы, а так — придётся рожать.

-Дед, если куриную косточку в землю посадить, курочка вырастет?
-Нет.
-А яичко?

Читайте также:  Страна регистрации россия или рф

Пятилетний Коля приехал в деревню, увидел на улице бычка и спрашивает:
-А почему у бычка коленки сзади?

Внучка сидит с карандашом в руках возле стены и, по всему видно, собирается рисовать на обоях. Дед заметил это и говорит:
-На обоях рисовать нельзя.
Внучка, опустив голову, сначала молчит, а потом, глядя на деда, отвечает:
-Дед, иди на кухню…пожалуйста…там баба твоя.

Шестилетний Серёжа спрашивает:
-Бабушка, ты почему папу Володей назвала? Думала, что второй Ленин будет?

Бабушка наказала шестилетнюю Марину шлепками, на что
та обидчиво заметила:
-И это в международный год ребёнка!

По телевизору идёт концерт Государственного ансамбля песни и пляски донских казаков. Все с усами. Пятилетняя Галя спрашивает:
-Усы у них государственные?

-Шурик, ты папу любишь?
-Буду любить!

-Галя, ты знаешь, что здесь написано?
-Знаю.
-Что?
-Буковки.

Увидев бычка, мальчик говорит своей маме:
-Давай купим.
-Зачем?
-Молоко будем доить.
-Бычки молоко не дают.
-А зачем тогда они?

-Серёжа, ты что делаешь?
-Сказку рассказываю…
-Почему же я ничего не слышу?
-А я во лбу.

Четырёхлетняя Нина спрашивает:
-Папа, а где у тебя книга…маленькая такая… и жирненькая?

В загородной прогулке девочка спрашивает отца:
-Почему лес шумит?
-Потому что дует ветер.
-Что деревья говорят, что им холодно?

В зоопарке молодая женщина объясняет малышу:
-Это — волк. Видишь, какие у него большие зубы и когти?
-У волка мама есть?
-Есть.
-Почему же она не подстрижёт своему сынку когти?

В аптеке мальчик стоит возле бутыли и внимательно рассматривает медицинских пиявок.
-Что, интересно? – спрашивает его мужчина.
-А как их звать? – вопросом на вопрос отвечает малыш.
-Пиявки.
-А фамилия у них какая?

Долго гуляли по городу. Дочка захотела есть. Купили ей два пирожка. Мать поинтересовалась:
-Соня, с чем пирожки?
-Один с капустой, а второй с дырочкой.

-Ну, брат, сапоги у тебя мировые!
Малыш внимательно смотрит на свои сапоги, а затем возражает:
-Не-е…кирзовые.

Пятилетняя внучка плохо себя ведёт. Бабушка делает ей замечание:
-Такую тебя ни одна школа не примет.
-Примут, — возражает внучка. – Откуда им знать, что я такая?

Пятилетний Алёша говорит своему отцу:
-Ты знаешь, почему я тебя не слушаюсь?
–Почему?
-Потому что ты меня не понимаешь, а я тебя.
–Это кто ж тебе такое сказал?
–Сам знаю.

В воскресенье Никитка остался дома с дедом.
-А куда папа с мамой уехали? – спросил он деда.
-На барохолку.
Никитка смотрит непонимающе. Дед объясняет:
-Это такой магазин, где всё есть.
-Кроссовки есть?
-Есть
-Бутылки с соком?
-Есть.
-Стаканчики?
-Есть.
-Тарелки?
-Есть.
-А летающие тарелки?

Пришёл с работы дед. Разделся, сел в кресло. Мимо пробегает внучка. Он ловит её, обнимает и предлагает:
-Давай споём?
Запевает:
–Вот кто-то с горочки спустился…
Внучка знает и любит эту песню, но подпевает неохотно. Потихоньку, освобождаясь, из рук деда она вдруг прекращает пение и говорит:
-Дед…давай завтра допоём.

Отец высыпал на стол метизы. Подбежала пятилетняя девочка и интересуется, трогая высыпанное:
-Что это? Что это?
Отец объяснил, а потом, спустя некоторое время, сам уже спросил у неё, что и как называется. Она всё назвала правильно. Тогда он, обращаясь к присутствующим, спросил:
-Вот кто заранее скажет, какие у неё способности?
–Большие! – бойко ответила девочка.

Читайте также:  Соседи всю ночь слушают телевизор

В июне Андрюша отдыхал на даче. Ему дали лопату, и он за неделю выкопал приличную яму. Когда появилась потребность в компостной яме, бабушка обратилась к внуку с предложением использовать для этого его яму. Внук согласился. Однако уже на следующий день, наблюдая за работой бабушки, сам выступил с предложением:
-Баба, ты купи у меня эту яму.
–За сколько же?
–За десять рублей
–Эка, да у меня, милок, и денег-то таких нет. Всего на всего пять рублей осталось.
–Ну, ладно, давай пять рублей, — миролюбиво согласился внук.

-Какой же тебе к Новому году подарок купить? – спрашивает в магазине малыша молодая женщина.
-А это, мамочка, твои проблемы, — флегматично ответил карапуз.

Оле три года. Пришедшая в гости бабушка спрашивает:
-Сколько у тебя носов?
–Два.
–Покажи.
–Один, — говорит Оля и берётся за свой нос.
–А где второй?
–Оторвала, — находчиво отвечает девочка.

Девочке шесть лет. Дедушка говорит ей:
-Возьми букварь и почитай.
–А думаешь, мне на пользу пойдёт? – откликается она на его просьбу.

26
В гости пришла бабушка. Трёхлетняя Аня, наблюдая за тем, как бабушка раздевается в передней, спрашивает её:
-Ты поди и ночевать у нас останешься?
-Не знаю. Может быть, и останусь.
-У тебя что своей квартиры нет? – интересуется Аня.

Продолжение:
http//www.chitalnya.ru/work/376205/
http//www.chitalnya.ru/work/391830/
http//www.chitalnya.ru/work/394836/
http//www.chitalnya.ru/work/418804/

Рейтинг работы: 253
Количество рецензий: 29
Количество сообщений: 29
Количество просмотров: 2118
© 15.12.2010 Владимир Семизаров
Свидетельство о публикации: izba-2010-257042

РАДА 13.09.2018 20:00:17
Отзыв: положительный
БлагоДАРЮ, Владимир, за чудесные детские заметки, за позитив!
Устами детей глаголет истина.
Прекрасной Вам осени, благодати и вдохновения!
С теплом души!

Спасибо, Надя, за прекрасный отзыв и за подарок!
С теплом -Вл.

Спасибо, Геннадий за прочтение и за отзыв!

Мне очень приятно, Анни, что моя подборка детского юмора Вам понравилась!
Пополнить её едва ли удастся: дети и внуки мои выросли из интересного возраста.
Придумать что-то здесь самому невозможно. Это надо подслушать.

С пожеланием творческих удач — Владимир

Мы на даче. Спрашиваю внучку: "Чем там бабушка занимается?"
"Да-а, что-то с землёй делает" — отмахнулась Маша.
На самом деле бабушка подметала дорожки между грядок.

Сайт рассылки: http://cicr.ru/
Открыта: 06-07-2003

Детские выходки. Как много всего заключено в этой фразе! Это, порой, и непреодолимое желание кататься по полу от смеха, держась за живот и молясь всем святым, чтобы он ненароком не лопнул. И страстная тяга раствориться в воздухе или провалиться под землю от стыда с ощущением, что последняя фраза вашего чада сделала вас похожим на самый красный в мире помидор. И жгучая ностальгия по безвозвратно ушедшим временам, когда, беззаботные и беспечные, вы сами выкидывали подобные номера и страшно удивлялись, с чего это окружающие начинают безудержно хохотать, предусмотрительно убежав подальше. И осознание, как много еще предстоит сделать, рассказать, объяснить прежде, чем сынишка или дочурка, повзрослев, смогут вместе с вами всласть посмеяться над своими детскими выходками. Никакие юмористы с их выдуманными историями, никакие анекдоты и шутки никогда даже близко не смогут сравниться с тем, что на полном серьезе может сказать или сделать малыш! Вот именно им, забавным и веселым детским выходкам, посвящается эта рассылка.

Читайте также:  Статья 420 налогового кодекса рф

Статистика

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

* * * * * Зарина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов > и говорит: — Мама, мы не будем нашей Милке покупать >, она у нас и так дурная. * * * * * Новая отмазка по поводу сломанных игрушек: — Это не я поломал, это китайцы плохо сделали. * * * * * Вечером рассуждаем, кто в какой год родился: — Мама по гороскопу — кролик, Папа — бычок, Дедушка — тигр, а Бабушка. Зоя (6 лет): — Бабушка — динозавр.

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Дети говорят: — Мама, а зачем человеку плечи? Чтобы майка не падала? Саша: — А чтобы в > приняли, обязательно уметь писать все буквы? Идём с дочкой (4 года) по дорожке, вымощенной шестиугольными плитками.

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

— Мам, ты мне так нравишься, я хочу на тебе жениться. — Ну, что ты, Митя найди себе жену помоложе, покрасивее. — И что бы орала поменьше? * * * * * Костя заканчивает первый класс. Бегает радостный по квартире и кричит: — Мама! Ура! Мне осталось учиться неделю и 10 лет.

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Приходит девочка из детского сада и говорит: — Ну, за кого замуж выйти? Серёжка дерётся, Вова писается.

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Детские высказывания. В школу пригласили батюшку провести урок и рассказать детишкам о христианстве. Вот батюшка и спрашивает у детей: — Как все молитвы заканчиваются? Правильно, >! А что это значит? .

Детские высказывания

Вечером после садика разговариваем. Андрюша: — У нас в садике дети ничего не знают! Воспитательница спросила: > А они говорят: >. Не знают, что качалка качает НЕФТЬ.

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Детские высказывания: — Саша, что ты всё время падаешь?! — Жизнь у меня такая. — Стёпик, ты кого хочешь, братика или сестричку? .

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Подборка смешных детских высказываний. — Мам, а почему сапоги называются >? В них что, замуж выходят.

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Лёне 3,5 года. Поет песню "Голубой вагон", доходит до слов: "Эй, прибавь-ка ходу, машинист!" Спрашивает: "Мам!А что такое "кахода"?".

Детский юмор: шутки, анекдоты. юмор в коротких штанишках

Детские высказывания: — Зайка! Убери за собой в комнате! — Лучше бы я у аиста осталась.

Ссылка на основную публикацию
Займ на карту
close slider

Adblock detector